ALORS TU PENSES, UNE AMPOULE...

Je sens bien que là, je vais devenir grossier, voir même vulgaire. Figures toi que je suis l'heureux propriétaire d'un véhicule automobile. Pour l'instant, je n'ai rien trouvé de plus pratique pour me déplacer d'un point à un autre. Le véhicule en question est de marque Renault type Scenic. Bon, jusque là, c'est d'une banalité à pleurer.

Or donc, (j'aime bien "or donc"). Or donc disais-je, je revenions de Toulouse avec ma chair est tendre, et nous décidâmes, à la nuit tombée, de nous arrêtir afin de nous sustenter que quelque nourriture terrestre dans un établissement bordant l'autoroute. Or donc (définitivement, j'adore "or donc"). Or donc qu'asperges dans la vitrine de la station service ?  Enfer et damnation, ma limousine n'a plus qu'un phare. Fichtre, que dis-je fichtre, foutre oui. C'est la merde, il fait nuit, et si les argousins me tombent dessus ça va me coûter un bras. Tant pis, nous nous armons de courage et nous reprenons la route. Finalement, nous rentrons sans encombre. Jusque là tout va bien.

Ce matin, je sors ma boîte d'ampoules, ma caisse à outils, et j'entreprends le remplacement de cette saloprie de bordel de merde de loupiotte. J'ouvre le capot et instanément, je le referme. Il va me falloir une tronçonneuse, un chalumeau découpeur ou une lance thermique, un robot de soudage, un chariot élévateur à conducteur porté, un bac professionnel en carrosserie, quinze tournevis cruciforme, des clés BTR et surtout surtout, des toutes petites petites mains.

Je consulte au moins douze sites internet pour connaître la marche à suivre, et là, je dois me rendre à l'évidence, c'est mission impossible, sauf bien sur dans le réseau RENAULT. Et encore...

Faut, dans l'ordre, démonter le cache batterie, virer les tubes de lave glace, vidanger le circuit de refroidissement, démonter le radiateur, démonter le cache culbuteur, sortir le filtre à air, là tu accèdes à la pompe à injection que tu ne touches surtout pas, malheureux !!! A ce moment, tu desserre les silent-blocs moteur, tu bascules le bloc vers la droite d'un huitième de tour et enfin tu peux sortir la boîte de vitesse. Là, tu as accès aux optiques de phares et tu peux changer cette nom de Dieu de foutue ampoule de mes deux. Après, y a plus qu'à tout remonter dans le bon ordre, bien sur. 

Alors, en vérité, je vous le dis, les saloperies d'enfoirés d'ingénieurs des grandes écoles de merde qui ont pondu un pareil sac de noeuds, je les hais. Je les maudits jusqu'à la douzième génération, qu'ils soient cocus, que leurs gosses soient des cancres, que la ch'touille les dévore, que leurs animaux soient pleins de puces et de tiques, qu'ils puent des pieds et de la gueule, que leurs cheveux tombent, que leurs femmes aient des gants de toillette à la place des seins, je les conchie, je les vomis, qu'ils aient en permanence la chiasse au cul et la crotte au nez.

J'arrive pas à comprendre qu'on puisse payer chaque mois des sommes astronomiques à des fumelards de cet acabit. Tout ça pour finalement nous pondre des bagnoles qui roulent de plus en plus vite, alors que les vitesses sont limitées partout, que tu peux transformer en discothèque tellement les systèmes audio sont puissants et perfectionnés, qui se garent toutes seules avec des caméras partout, qui freinent sans toi en cas d'urgence, mais que nom de Dieu, tu peux même pas changer une ampoule toi même. Bande de tordus va... 

Au moins, avant, on roulait moins vite, on avait pas des airbags partout, ni des phares au xénon, mais avec une pince multiprise, une clé à molette et un tournevis, tu sortais le moteur d'une deux chevaux ou d'une 4L. Alors tu penses, une ampoule...