VENTE D’ÉLECTROMÉNAGER A DOMICILE

Dans les années 60/70, tu pouvais envoyer chier ton patron à midi et commercer le boulot à deux heures dans n'importe quelle autre boîte. Si t'avais une spécialité, tu pouvais même imposer ton tarif, négocier une voiture de service, bref, t'étais le roi. 

C'est vrai que maintenant ça a bien changé. Le boulot faut le chercher longtemps, très longtemps. Si t'en trouves un, c'est le taulier qui dicte sa loi et si quelque chose te plait pas, tu vires vite fait bien fait, il y en a cinquante qui attendent à pôle emploi pour prendre ta place.

Mais moyennant une mise de fonds minimale, un peu d'astuce et en suivant à la lettre mes conseils, tu pourras vivre confortablement en créant ton propre emploi.

Pour commencer, il te faut un véhicule. Idéalement, un truc genre break ou fourgonnette. Sinon, n'importe quoi fera l'affaire, un scooter, une pétrolette, même un vélo du moment que tu puisses y accrocher un panier à roulettes, une tite remorque, bref, y faut pouvoir transporter des bricoles. Les genre de véhicule que tu utilises déjà quand tu vas voler du cuivre la nuit le long des lignes SNCF fera parfaitement l'affaire. Bon ensuite, il te faut une blouse. Bleue de préférence, une malette en alu à 7,99€ de chez GIFI et la pochette de 37 tournevis à 6,53€ que tu trouveras à LA FOIRFOUILLE. N'oublies pas le stylo 4 couleurs et le carnet à petits carreaux. Pas besoin d'acheter ces articles, tu piques ceux de ton gamin, si t'as pas de gosse, t'as bien un neveu, ou un p'tit voisin. Enfin démerdes toi quoi. Dernière chose, tu vas chez EDF, mine de rien, tu piques des prospectus, le plus possible. Une fois chez toi, tu découpes un logo EDF et tu le colles sur ta blouse.

Quand tu as réuni tout ton merdier, il te reste à avoir l'air propre sur toi. C'est peut-être ce qui va prendre le plus de temps. Faut te raser, te laver bien à fond, insiste bien sur les aisselles et retire le noir entre les orteils, et n'oublies pas de te curer les oreilles (inutile de garder la cire). Habille toi de frais mais sans chichi, pas de cravate ni de noeud papillon, de toute façon comme je te connais, t'as pas de chemise, un pantalon pas trop tâché, des pompes à peu près propres et ta magnifique blouse bleue pour finir. Tu saisis ta malette en alu à 7.99€ de chez GIFI garnie de la pochette de 37 tournevis à 6.53€ de LA FOIRFOUILLE, ton magnifique stylo 4 couleurs dans la poche poitrine de ta blouse, tu te tiens bien droit, tu souris, sans montrer tes dents à cause de tes chicots, et maintenant tu peux t'admirer dans le miroir de ton entrée. Si t'as pas de miroir dans ton entrée, c'est que t'habites un appartement de merde dans un immeuble de merde dans une ville de merde. Na ! Fallait pas me chercher. Je me casse le cul à te trouver des solutions pour te forger un avenir radieux, et toi tu mégotes pour un miroir. Ingrat va !

Bon, te v'la prêt, tu repères une rue dans ton bled. Attention, pas une rue de pouilleux, avec des poubelles qui débordent, des bagnoles éventrées tous les dix mètres, et des gosses crasseux, la morve au nez qui jouent à Davy Crockett avec un rat crevé sur la tête. Non, une rue bien proprette, avec des maison qui ont des rideaux aux fenêtres, les caisses, c'est au moins des C4 Picasso, des Scenic, voir même une ou deux Audi. Tu prends la première maison et tu sonnes. Deux coups secs, autoritaires. Ton discours doir être bien rodé. On ouvre, prêt, on y va :

- Bonjour madame, Bernard Dupont, (oui, je sais c'est pas ton nom) agent EDF. Nous avons relevé de nombreuses microcoupures du secteur depuis quelques jours. Imperceptibles pour vous, elles sont particulièrement nuisibles au bon fonctionnement de vos appareils électro ménagers. et entrainent une surconsommation. Je souhaiterais effectuer une vérification gratuite de l'ensemble de vos machines.

Normalement, on doit te laisser entrer si tu as respecté à la lettre mes conseils. Là, tu choisis, le frigo, ou la machine à laver, ou le lave vaisselle, ou le sèche linge, de préférence le plus neuf. Discrétement, tu débranche un peu la prise de l'appareil, pas trop, juste pour que le courant n'arrrive plus. Puis tu ouvres ta malette, tu sors un tournevis, tu soupires en faisant des ha lala lala, et tu dis :

- C'est bien ce que je pensais, cet appareil absorbe une quantité d'énergie supérieure à la normale, je l'estime à plus de 20000 Tesla soit environ 19793 Weber/m². Je dois emmener votre machine au centre electrotechnique EDF pour une remise en état. Bien entendu, tout ceci est à la charge totale d'EDF et ne vous coûtera rien.

Maintenant tu sors ton carnet à petits carreaux, tu fais un bon d'enlèvement que tu signes, tu laisses le bon à la dame et tu donnes un prospectus EDF. Tu charges la machine dans ton engin de transport et voilà, le tour est joué. Tu te barres bien vite, tu vas dans la rue où les gosses crasseux  jouent à Davy Crockett avec un rat crevé sur la tête,. A la première maison, tu sonnes, ou tu frappes, souvent la sonnette est foutue. Là, tu proposes une machine quasiment neuve, pratiquement jamais servi au prix dérisoire de 150€. Trop chère ? Allez madame, je vous la laisse à 130€, c'est une super affaire. Tu encaisses en cash, ne prend jamais de chèque chez les pouilleux (chez les autres non plus d'ailleurs) et voilà le travail. Tu viens de monter ton affaire de vente d'électromenager à domicile.