Très cher François,

Tout d'abord, je prends la liberté de te tutoyer, t'es mon bizuth et à ce titre je te tutute, par contre,  je souhaite que tu me vouvoute.

Je vois que depuis quelques temps tu as tendance à pédaler dans la semoule, et que tu ne sait plus à quels seins te vouer. Aussi, je vais te prodiguer ci-dessous quelques conseils de bon sens, faciles à appliquer, et ce qui en plus, ne coûtent rien ou vraiment pas grand chose.

Premier constat, tu manques d'assurance. Poses toi avec le pied droit en avant, bombe le torse, le front levé et une main sur la hanche avec le regard fixé sur la ligne bleue des Vosges. N'hésite pas à avoir une attitude "Mussolinienne". Après tout c'est toi le chef non ? Tu vas voir que tout de suite ton entourage va filer plus droit. Même ta meuf, si elle t'emmerdes, tu prends la pose, tu lui fais signe d'approcher et tu lui bignes un grand coup le museau, ça va la calmer. C'est pas la morue qui fait chier le marin.

Ensuite, l'opposition. Ils vont pas te lâcher et si tu ne fais rien, ils finiront par te marcher sur la tête. Là, c'est simple, easy, fingers in the nose, t'interdis tous les partis. Ca ne sert à rien et ça coute du pognon. Ceux qui sont pas contents, tu leur envoies les CRS à six heures du matin pour leur envoyer un coup de bombe lacrymo et deux trois coups de tonfa dans les badigouinces et si ça proteste encore, godasses en béton et direction le lac Léman. Tu vas voir, ça va les calmer et toi ça va te faire un bien fou.

Il y a un risque, c'est l'opinion publique. Et à tous les coups tu vas voir la majorité silencieuse descendre dans la rue et devenir de moins en moins silencieuse. Là tu deviens intraitable, toutes les manifestations devront se dérouler après 23 heures entre Lapanouse-de-Cernon et L'Hospitalet-du-Larzac. Pour tout autre rassemblement de plus de cinq personnes, tu fais tirer dans la foule. A balles réelles bien sur. 

La presse, les fouilles merde, les Médiapart et autres Canard Enchainé. A la trappe, terminado. Interdits. Tu dois avoir tous les journalistes à ta botte. Ils doivent chanter tes louanges et donner au bon peuple de France l'image d'un homme bon et généreux. Pour les autres, n'importe quel cul-de-basse-fosse fera l'affaire, Tataouine, Cayenne, l'île d'Elbe, douze balles dans la peau pour les tétus.

Le chomage ? Une gentille plaisanterie. En trois semaines, tu mets tout le monde au boulot. Quatre millions de pékins qui ne branlent rien ça fait huit millions de bras, et c'est au moins ça qu'il faut pour construire un mur de cinq mètres de haut autour de notre cher pays. Hé oui mon pote, pour rentrer ou sortir, faut demander, surtout pour rentrer d'ailleurs. Faut montrer patte blanche et même très très blanche si tu vois ce que je veux dire. Voila, c'est comme ça qu'on éradique le chomage, plus besoin de truquer les chiffres. Les travailleurs, sont logés sur place dans des cabanes de chantier, nourris (pas trop), habillés d'une simple combinaison bleue. Salaire selon le rendement.

L'éducation nationale ? Un seul conseil : molo l'éducation. Plus le peuple est ignare, plus il est facile à manipuler. Réserve le lycée et l'université à une élite entièrement à ta dévotion. Toute note inférieure à 14 est passible de cinquante coups de fouet. Après deux notes consécutives inférieures à 14, hop, direction construction du mur. Autre avantage, moins de profs, d'instits et autres glandeurs, et par conséquent plus de bras pour le mur.

L'armée ? A ton avis, c'est fait pour quoi un soldat ? Pour faire la guerre non ? Alors sus à l'ennemi. Déclaration de guerre contre la Suisse, la Belgique, le Luxembourg, Le Lichtenstein, Andorre et Monaco. Si on gagne, faudra déplacer le mur. Tu pointes nos batteries de missiles en direction du Vatican et tu menaces d'envoyer la Légion envahir les Baléares. Ha ben oui, faut y penser à tout ça. Gouverner, c'est prévoir, n'oublie jamais cela mon petit François. Pense aussi à organiser de grandes manifestation avec les troupes en grand uniforme qui défilent devant ton estrade. Fait ça la nuit avec des torches. Tu serais debout fier la main sur la hanche, les reins cambrés, le mollet avantageux. Tu frissonnerais à la vue de ces visages virils tournés vers toi et ces milliers d'yeux qui brillent à la lumière des torches brandies.

L'Europe, tu les emmerdes ces coupeurs de poils de cul en quatre. Tu sors de l'Europe tu rétablis le Franc. Tu stoppes les importations. On achète français, on mange français, on bois français, on roule français, merde au whisky à la Guiness, au Mac'Do et aux Fiat. Vive le calva, la kronenbourg, la poule au pot et la 2cv.

Voilà mon p'tit François quelques idées de la part d'un vieux briscard. Dernier conseil, choisit un signe de ralliement, un logo, un symbole fort, un symbole solaire par exemple. J'ai encore plein de bonnes idées comme ça. N'hésite pas à me demander conseil. Ce sera toujours un plaisir.